新娘妆广告语,神回复的搞笑段子谁有?
哈哈哈请原谅我来晚了Q:肖战团队要怎么做才能挽回这次的口碑下滑?
A:研发出新冠疫苗。
Q 怎么用用古诗词来形容屁臭?
A 千山鸟飞绝,万径人踪灭
沉香:我怎么才能打败我舅舅?!
回复:你正月去剃个头。
绿巨人变身后所增加的重量从哪而来?
回复:按颜色看,应该是光合作用。
你喜欢什么样的男人?
我喜欢笑起来会发光的男人
你是说如来吗?
比宇宙更大的词是什么?
回复:考试范围。
你在球场上受过最严重的伤是什么?
回复:看见队友的女朋友过了给她送水。
我到底做错了什么,竟然上了这么一个烂大学。
回复:你做错了题
这首词是辛弃疾写的?
回复:我怎么知道是星期几写的?可能是星期天吧!
更新一下农村小伙结婚得需要多少钱?
对于农村小伙来讲,结婚时候需要花的钱没有一个标准的答案!因为不同地区的彩礼不同,而结婚最主要的钱也就花在了彩礼钱上面。现在有些地方依然存在天价彩礼情况,所以在这些地方结婚,需要花费的钱就比较多了;而对于那些不过分看重彩礼的地区而言,结婚的开销就会好很多。
婚姻是我们人生中的头等大事,也是父母对于我们最大的期盼。在农村地区有一个说法,家里的孩子只有在结婚以后,才真正算作一个“成年人”;在此之前都是孩子,即便是周围的邻居,也有着同样的观点和看法。然而现在随着农民家庭越来越富裕,逐渐相互攀比的风气也就出现了。尤其是在结婚的彩礼上,从父辈的三大件,一下子上升到了一动不动、万紫千红一片绿的高度。
下面就和大家聊聊我老家的结婚费用吧:
我的家乡四川广元即便是在我们市内,不同的农村地区,对于结婚的开销都不一样。但整体上来讲,我们那边的彩礼不算高;相比全国来说,已经算是非常低的了。对于大多数农村家庭来讲,彩礼都在10万以内,低的2-5万,而高一点的也在10万出头,这是彩礼的费用。
除了彩礼之外,结婚时候还需要购买三金,一般来讲三金的费用在2万以内;这个也没有具体的标准,完全取决于新人购买的首饰贵重程度。剩下的还有酒宴的开销,婚车车队,以及女方来宾红包费用。如果是在不够买婚房和新车的情况下,一场婚礼下来,开销在20万以内;当然了如果是各方面要求都不高的家庭,可以将开销控制在10万元以内。
在我的老家结婚最大的开销在于彩礼和酒宴上面,以我结婚时候为例;结婚时候给了女方家里5万元彩礼,而结完婚以后,女方父母也出了五万,前后一共10万元,给到了我们新人手中,作为我们新家的启动资金。而酒宴所有的花销下来也差不多在5万左右,因为是在自己家里办的酒席,所有的菜品都由自己采购,所以相对花销会小很多,而且酒宴办的也非常热闹。
至于婚车和婚庆公司,对于普通家庭来讲,开销基本在一万以内。因为我们农村老家地区,不讲究婚车的排场,很多时候自己家里的亲戚、朋友车辆一拼凑,也能组成一个迎亲车队,可能看着很low,但却非常的经济、实惠。而婚庆公司的费用,最低标准只需要3000元,如果说要好的,也有8000-20000的档次。
如果男女双方距离较远,还会涉及到一个住酒店和餐饮的费用,这两块开销相对于结婚来讲,也只能算作小额。整体上来讲,在我的农村老家,结婚花销基本在10-20万之间,当然了这并不包括房子和车子。
在你的老家,结婚时候都需要花费多少钱呢?欢迎大家评论交流!
婚纱照怎么能拍得不落俗套?
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洛可可婚纱摄影香榭丽店正式成立,占地面积1000平方米。诚邀亚洲巨星何润东、大s携手代言。
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洛可可斥巨资打造大连渔人码头国际高端摄影基地,占地面积3000平米,大型韩式实景、大型实景教堂拍摄等数十个风格场景。
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北京的房租和房价在一年内会涨还是会降?
北京的房租是真心高,一居室都得六七千,现代点动辄上万,链家和我爱我家这俩的店面,确实是到处都是,还特别喜欢做邻居,中介抽佣也是高达一个月....但是
第一,中介公司本身就是硬性需求,这东西少了,还真就麻烦的不是一点半点。
第二,租客表示,看房子总不能自己打电话一个个问吧?房东表示,妈耶,一天二十个电话,啥也不用干,光接电话就成了.....
嗯,中介挨个问,其实也没好多少,而且费话费
第三,中介在客观上,确实是助长了房价的快速上涨,但是,如果刚到北京,没这些平台,那可就是真的看脸了,脸好的正常价,脸黑的,翻倍,被坑了都不知道。好不容易没那么乱了.....,毕竟最乱的时候,永远都是山头林立的年代。稳定了,肯定有更多的居间费用,但是这个可是明着来的。
第四,平台越大,出现问题的时候,影响也就越大,为啥公司越大丑闻越多?不就是不少小公司一出事,直接整体开溜了么?
第五,原来那假房源,假房东层出不穷的,
最后吐槽一句,北京房租是真心高,想找个便宜点的超市都是个技术活,好邻居的可乐都要贵五毛......便宜点基本都是小平房或者是居民楼一楼的小违规.......
你听过最搞笑的段子是什么?
1、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天,小鱼问大鱼:大~鱼~大~鱼~你~平~常~喜~欢~吃~什~么~丫。大鱼说:我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼。然后小鱼说:喔,酱紫,造了!
2、我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,我开心的问:“是啥呀,值钱不,给我看看。”老妈笑着说:“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:“来,看看你家祖传的丑。”哈哈
3、人生三大残酷时刻:1.听到自己的录音,惊叫着「这是我的声音吗?怎么这么难听!」的时候,别人说:「没有啊你的声音就是这样子的啊。」2.上传了自认为拍得很不错的照片,别人评论:「这是你吗?一点都不像啊!」3.别人指着你很难看的照片,由衷地称赞:「你这张照片拍得好好哦!」
4、一个城市里一千万人,到底谁比谁的经历更特殊,谁比谁更与众不同呢?人们总会觉得,自己再不济,也比大街上随便一个人(比如迎面走过来的这位大哥)“更有故事”吧?呵呵,他也是这么想的。
5、师太说的 “爱一个人,老觉得他笨,非得处处照顾他不可,而不喜欢一个人的时候,肯定他是聪明伶俐,占尽便宜,不劳任何人操心” 希望女孩都牢牢记住 什么时候你觉得一个男孩子傻傻的 你真的就中招了。
6、那年在一个很偏僻的厂区打工,厂门口刚好是公交车终点站。 那天是礼拜天,厂里休假,公交车一到,大家争先恐后的挤上去,我连座位都没找到。 车开了一小会,车载广播播道:车要转弯,请抓稳扶好。 我往后面一看,身后站着的是我暗恋的公司前台美女小美,哈哈,机会来啦。我故意松开扶手,想趁转弯时摔在她怀里,先道歉,然后感谢她,晚上再请她吃饭……。 正当我浮想联翩时,车子猛拐弯,失去重心的我竟然倒向右边,那座位上坐的是我们厂里的食堂大妈,大妈扶住我,在我耳边轻声道:小伙子,你故意的吧?
7、一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”医生:“你都吃些什么?”胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生:“口味以什么为主?”胖子:“清淡。”医生:“那你是用什么吃饭的?”胖子:“脸盆。”医生:“滚!!”
8、和女朋友一起逛街,路遇一肥胖大娘,跟女朋友撞衫了,女朋友各种不服气,还绕着她走来走去,准备气走她……转了几圈,我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧,旁边的人都说你穿着没她好看……”
9、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒我警觉地问:“你在喊谁?”我忙掩饰:“我做梦当老师,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”我一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
10、有一个犯人越狱,很不幸地在一整夜的搜捕之后,被抓到了。典狱长问他:“你为什么要逃狱?”“因为狱中的伙食实在是太差了!”“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”“昨晚的馒头!”
11、快要相亲了,女方约我在西餐馆见面,没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救,我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”好哥儿们想了半天,严肃地回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边。”
12、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……
13、一天同学甲,对同学乙说:“你是猪吗?”同学乙大怒,喊到:“我是猪才怪!”于是以后所有同学都喊他猪才怪,一日他当众大声宣布:“我不是猪才怪!”
14、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”
15、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
16、老爸突然对老妈说:“我终于证实我是你失散多年的亲哥哥。”老妈一脸茫然,我也在想老爸是不是秀逗了。正手足无措的时候,老爸指着我来了一句:“要不然怎么会生出这么个白痴。”说完之后就走了,留我独自在风中凌乱。