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想爸爸的心情说说(想爸爸的心情说说心情短语)

想爸爸的心情说说,一个离婚带儿子的女人不想再婚了?

多谢“墨斗鱼”相邀。

想爸爸的心情说说(想爸爸的心情说说心情短语)-图1

谨回复题主:

你不想再婚,跟孩子没爸爸不是一个概念啊。

孩子是有爸爸的呢,除非他已经挂了。在他的余生里,他始终都是你孩子的爸爸,你孙子女的爷爷呢。这个是当下的事实,未来的家族历史,是无可改变的。

我想,你是否是想问,没有爸爸在日常生活中出现,是否会对现在8岁的孩子有影响。是吧?

肯定地说,绝对有影响,不管你的儿子年纪有多大、表现得有多么没心没肺。

你想,你会带孩子去打篮球、踢足球、打游戏杀妖怪,一起拼乐高、去航展、看机器人吗?你会陪他去学国际象棋围棋,和他一起打棋谱吗?你会在他玩得头上冒烟、汗流浃背的时候罔顾自己的生理不适吗?

你看,好多事情,是比较适合爸爸带着儿子一起干的;再怎么汉子的妈妈,也代替不了爸爸这个角色的存在意义和作用。就连我自己20岁的女儿,也自带滤镜,觉得她那扔在人堆里就埋没得渣渣都没有的爹,是世界上最好最帅的爹呢。

所以,我想,我们要探讨的是,怎么在已经离异、你也不想(暂时还不想)再婚,暂时不能给孩子一个继父的情况下,怎么降低对8岁儿子的影响。其实,我自己的切身感受是,再好的继父也不能取代亲爹,这个不是否定继父的付出,而是要肯定父子天性的必然。

第一、 必须肯定孩子爸爸对孩子的重要意义,尊重他的存在价值。不管你跟他爸离异的时候有没有撕B,撕得有多难看,你都不能妄图否认和抹杀他爸爸的存在。真的,你可以搜搜看德国心理学家伯特.海灵格的“家庭系统排列”有关内容,你是无法去抗衡和抹杀的这种血脉流淌的天性的力量的。而且,越是对抗,反弹越是强劲,负能量越大,参见那个各种负面新闻不断的小龙女;

第二、 尝试跟孩子他爸和解(不一定是复合哈),共同探讨对孩子最适合的教育、相处模式。还是那句话,不管你们撕没撕、撕得难不难看,在孩子的问题上,你们是也必须是利益共同体。我经常说,这世界上,没有任何一个人对你的孩子,像你自己那么上心和在意,除了孩子的亲爹亲妈。所以,穿越之前离异战争的硝烟,坐下来,对孩子的现在和未来进行深入探讨,达成共识;

第三、 征求儿子的意见,尊重他的抉择和决定。别说8岁的儿子了,3岁的孩子都知道自己想要什么不想要什么了。所以,像对待大人一样对待他,跟他解释清楚,爸爸妈妈之间的爱情消亡了(不再喜欢跟对方在一起吃住了),但是,你始终都是爸爸妈妈爱情的最美好的结晶,爸爸妈妈与你之间的血脉连接是永远不会消亡的。我们三个人,永远都是亲人。所以,你希望如何安排三个人的相处模式呢?是一三五跟爹,二四六跟妈?还是平时跟妈努力学习,周末跟爹疯狂放飞?

让孩子参与讨论和抉择的过程,也是帮助孩子摆脱婴孩思维(避免养成一个巨婴)的过程。只有两个人共同努力,才能培养出一个有勇气接受残缺的现实、但也有勇气把日子过好的成熟理性的男子汉。

第四、 学习西方人欧美人的一些相处之道,不因夫妻离异而成了生死冤家老死不相往来。如果孩子需要,还是可以三个人共同出席某些场合,比如孩子的家长会,陪孩子来个旅行。毕竟,我们很多时候还是活在回忆里的,努力给孩子的余生留下美好的回忆吧。

第五、 也是必须向孩子坚持、强调的,父母分开,只是希望寻找更适合彼此的生活方式,不代表欠了孩子的债。该严格要求孩子遵循的正道,一点也不会因为父母分开而打折扣。

还有,孩子必须为自己的现在和未来负责,而不是将父母分开作为自己放任自流、自暴自弃的理由和借口。所以,父母应该努力工作,孩子应该努力学习,彼此都不能放弃追求美好生活。

总之,你们所有的努力,都是为了培养一个自信自强有爱的孩子。成功了,也许你们不需要享受成果;但若是失败了,苦果都是你们自己承受。

在孩子的教育上,真的是,“笑,世人和你一起笑;哭,就只有你一个人哭了”。

所以,尤其是孩子的心理健康,务必重视啊!

所以,相信爱、学习爱、传递爱,让爱在家庭、亲子之间流动起来,就算是破碎的家庭模式,不代表不能建立起有爱的氛围哈。

比如,我有继父、继母,继父自己有五个子女,最大的女儿只比我妈妈小2岁,继母只比我大8岁,这种家庭关系,想着都有点头疼哈?

但是我们的关系都处得很好。我女儿跟我的继父继母的关系好得,让人看不出她们没有一点血缘关系。在这种爱的氛围下长大的她,走遍天涯都比较受人欢迎,我认为就是我的努力没有白费。

我不是教育专家,尤其不是婚姻家庭子女方面的教育专家,只能提供一己之见哈,仅供参考。再次感谢相邀。

工作了存了点钱想带着父母去旅游有什么好玩的旅游景点推荐?

带父母去旅游,我推荐西安和广州。和父母一起出门,和我们独自去旅行或者和朋友出去旅行,还是非常不一样的。选择旅行地的时候,这两个需要注意:

要让父母吃得好,比较多美食可以选择景点集中,比较容易安排三五天的休闲深度游。

西安和广州这两个都能满足。我之所以推荐两个城市,还考虑到南方人和北方人的差异,尤其是饮食习惯的差异。

比如我有一个同学是福州人。他们一家曾经到西安去旅游了几天。去了以后,觉得吃的方面非常不习惯。因为福州人吃的比较清淡,也不太能吃辣。所以他们一家人在福州基本上找不到什么合适的食物。以至于旅游的心情都大打折扣。

我另一个同学是北京人。她觉得西安的食物特别好吃,每天都吃不停,逢人就推荐大家去西安旅游。

而我一个亲戚是湖北人,特别喜欢吃辣,曾经去广州出差一个半月。抱怨最多的就是饮食,因为广州吃的太清淡了。而因为是外地人,也没有找到合适的馆子,基本天天处于饥饿状态,每天就是盼望着工作早点结束,能早点回家。

尤其父母年龄大了,他们对饮食有更加固定的口味。所以考虑到南方人和北方人的差距。如果是南方人,又吃不惯北方的食物,广州是更好的选择。而对于北方人,口味比较重的,可能会觉得西安更适合。

西安

先来说一下西安。我四年前曾经和父母一起去西安旅游过大概一周的时间。

当时我们住的酒店离回民街非常近,过了马路就到。回民街无论白天还是晚上,都热闹非凡,从街头到街尾都是美食店。也是西安一景。

回民街随手拍

回民街随手拍

不光是回民街,我们从酒店出来的两个小巷子里,小吃店和餐馆林立。随便找一家店进去,东西都是又便宜又好吃。

西安的美食实在是讲不尽,陕西凉皮,刀削面,岐山面,羊肉泡馍,肉夹馍,菜夹馍,饸络面,胡辣汤。。。好吃的琳琅满目。

刀削面

凉皮

我们在西安市里主要去了两个景点,一个是碑林,另外一个是陕西省博物馆。

到了碑林以后,完全被中国两千年来的博大精深的书法艺术震晕了,米芾的行书,黄庭坚的楷书,张旭和怀素的狂草印象最深。还碰巧遇到工作人员在拓刻几幅石碑,很有意思。我们还特意买了一套碑林书法全集(碑林售书的人可以帮忙寄回家),当时想着以后多看长长文化修养[害羞]

想爸爸的心情说说(想爸爸的心情说说心情短语)-图2

碑林入口

碑林里正在拓碑的工作人员

陕西历史博物馆,都说没来过这里,就没到过中国。中国这块土地上史前(蓝田人到仰韶文化)到近代八千年的文明尽在此展现,尤以唐以及唐之前的鼎盛文明的繁华旧影为最。

既有宏伟圆弘也有精致细腻,想想中国八千年的历史上还有多少宝贝没挖出来。回溯历史,中华文明确实太璀璨辉煌夺目了[玫瑰]

陕西省博物馆

在西安的那一周我们还去了附近的宝鸡青铜器博物馆。

从西安坐高铁或者动车去宝鸡,非常方便,很快就到。宝鸡的中国青铜器博物院集中了中国考古发现的商周青铜器的精华。

下图是博物院外形,是平台五鼎的设计,浓缩了西周列鼎制度的深刻内涵,——以石鼓为基座,以铜镜为顶面,饰以典型的西周凤鸟纹,其用意旨在突出周秦之风、金石之韵,完美地结合了石鼓文化与青铜文化。

宝鸡青铜器博物馆平台五鼎设计

宝鸡青铜器博物馆馆内

整体来说西,安之行就是一个中国历史文化回顾之旅。

广州

广州的美食就不要说了 ,中国自古以来就有一句老话:吃在广州。

在广州一定要去尝试的就是广州的早茶。各种点心粥汤,也是琳琅满目,口水直流。

广式早茶

广式早茶

广州的景点也非常多,大家可以去广州塔,白云山,越秀公园,还有晚上珠江游,这些都是常规的景点。广州的夜景是非常美的,晚上珠江游的时候可以好好欣赏。

广州夜景

广州夜景

另外广州的沙面岛也非常赞。这里很像小版的鼓浪屿,但是游客又没有那么多,完全没有鼓浪屿的嘈杂和商业化。强烈安利!

这里是清末民初欧洲人聚居的地方,有非常多的很有特色的欧陆建筑,充满了19世纪欧陆风情,环境极美,很适合漫步其中,处处都是景,非常休闲。

沙面

沙面建筑

沙面建筑

夜晚的沙面

无论西安还是广州都是景点和美食非常集中的城市,很适合休闲深度游。如果想陪父母去旅游的话,我强烈推荐这两个城市。

老公爸爸过世怎么发朋友圈?

、临走你一句话都没说就走了,看着你被病痛折磨的生不如死我的心都碎了,可女儿我没一点办法!

2、回想父亲生前的岁月,恍如昨日的往事一样历历在目。

3、脚踏星星之人有福,爸爸便是。

4、献给我逝去的父亲,愿天堂没有病痛,愿来世您还做我的父亲。

5、人非草木,世缘难忘,逝者安息,天堂保佑。

6、您在找我么?您还在天堂牵挂着我这个满崽么?您心深处,还有我这个经常挨打的儿子的位置么?

为什么很多孩子对父亲不尊重?

首先要明确一点,尊重这个事儿,是相互的。

很多孩子对父亲不尊重,爱理不理,很大的一部分原因在这个父亲身上,要看看他做了什么。

对自己的家庭、妻子、孩子漠不关心,只管自己逍遥快活,或是见到孩子了,非打即骂。这样的人,让孩子怎么去尊重他?

浩浩小时候关于父亲的记忆很少,因为父亲常年外出打工,在家的时间有限。在农村,这种现象很普遍,大家都习以为常了。

浩浩平时的学习和生活都是妈妈在管,爸爸几乎从来不参与,最多就是问一句:期末考试考了多少分?

高二那年的下学期,妈妈跟他说,你快高中毕业了,你爸都没给过你生活费,这学期你自己去问你爸要点儿生活费。浩浩随口就答应了,他以为这是很简单的一件事儿。

等他打电话向他爸要生活费时,他爸就两个字,没钱。

同一件事,打了好几次电话,都是同样的结果,年轻气盛的浩浩在电话里,跟他爸吵起来了。并且放了狠话:你现在不给钱我上学,以后你老了,我就不管你了。

这话对他爸似乎没什么震慑力,生活费他爸没给,还是他妈给的。

从这之后,他就很少给他爸打电话了。

浩浩上大一时,他爸爸给他发了一张男孩子的照片,说是他认的干儿子。浩浩也没把他放在心上,直接无视了。

等他大学毕业,结婚成家后,无意中,从村里人口中得知:他爸不仅认了干儿子,还供他干儿子读了很多年的书。他干儿子的妈妈身体有病,他爸还出钱,让他妈去看病。

这些事情并不是空穴来风,浩浩从他爸那儿证实了这些消息,是真的。

那一刻,浩浩浑身冰冷,为他爸的行为。

自己结婚、买房,他爸不出钱就算了,有血缘关系的亲儿子,上学的学费、生活费不管,却去供一个没有任何血缘关系的干儿子上学,这让浩浩情何以堪?

可笑的是,他爸这么做的原因,竟然是怕他自己老了,没人给他养老送终。亲生女儿也不行,只有儿子才行。

原来,他高中时放的狠话,对他爸不是没有震慑力,他爸在悄悄地用行动来对抗。

更可气的是,他爸在这件事情摊开了以后,竟然向他借钱,给他的干儿子。一开口就是好几万块钱,还不止一次、两次,说是他的干儿子资金上,一时周转不开。

浩浩一气之下,把他爸的电话拉进了黑名单,从此不再联系。哪怕是见面了,两人也很少说话。

没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,有因必有果。

在问孩子对父亲不尊重,爱理不理之前,应该想想自己对孩子怎么样。

在孩子小的时候有没有陪伴他,关心他,在他成长的过程中,有没有尽到为人父的责任。

如果没有做到的话,就不要问为什么了。(图片来源网络)

父亲死前说等他死后?

我家公公因病去世了,临死前交代我们,在他死后不要和自己的弟弟来往,因为矛盾很深。公公死后,村里邻居和其他亲戚都劝我们,冤家宜解不宜结,恩怨要靠我们下一辈来和解,大家极力劝阻让我们去主动向叔叔握手言和,相逢一笑泯恩仇,我们照做了,却得到了极大的侮辱,受到经济损失。

我家公公有兄弟三人,一个当了上门女婿,一个在本村是隔壁邻居,本村的那个和我家公公恩怨很深,在我结婚那天,公公的弟弟就在隔壁谩骂,不停的诅咒。所以,公公活着时,与弟弟是不来往的,当我过门以后,曾经试着修复两家人的恩怨,可是那个叔叔对我们仇恨很深,根本就不给我面子。

我家爱人告诉我,兄弟三个恩怨由来已久,好像是年轻娶媳妇时就结下的梁子,他也不知道内中缘故,只是几十年来,兄弟三个互不来往,村里的两个兄弟从来不说话,小时候在路上遇见叔叔,也从来没有像长辈一样对待他,而是满脸阴沉像要把他吃掉。所以,几十年来关系很僵。

在他家盖房时,叔叔曾经借故阻挠,说我家的房子盖的太高,在施工现场大吵大闹,迫使自己家的新房和叔叔家的老房子一样低矮,这件事也成为公公心里的梗。在我和老公结婚时,公公没有请叔叔来吃酒席,叔叔则在院墙那边,隔着墙破口大骂来诅咒。

现在,公公去世了,邻居和其他亲戚在公公死后,却极力劝解,让我们不计前嫌和叔叔握手言和,说上一代的矛盾,要靠我们下一代来消除,我们听从亲戚邻居的安排,去三番五次给叔叔赔不是,恳请他出席公公的葬礼。

叔叔终于来参加公公的葬礼,大家都说他现在是最大的长辈,让我们一切听从叔叔安排,让两家关系彻底修复。

我们把大总管的权利交给了叔叔,让叔叔负责葬礼上的一切花费和安排,叔叔满口答应。

在葬礼上,当众宾客正在聚集时,叔叔突然告诉前来参加葬礼的亲戚,说公公生前活着时受苦受难,因为我们不孝,叔叔是最大的长辈,大家在惊诧之余,没有人辩驳,因为他们毕竟是亲兄弟关系。

叔叔给前来随礼的远方亲戚一一分头嘀咕,不知道他都说了些什么,反正大家都不吭声了。

叔叔对我们百般指责,说我们家里条件好,葬礼的花费一定要非常隆重,说我家公公活着时,对他是如何不好,他胸怀宽广不计较那么多。叔叔亲自指挥村里人,进行各种采购,说自己哥哥一辈子吃苦,自己一定要把哥哥葬礼办的风风光光,并对我们进行各种诋毁和抹黑,因为公公还没有下葬,所以我们没有进行辩解,只是委屈求全,希望公公入土为安。

整个葬礼,变成了公公发动社会舆论打击、诋毁我们的工具,他多次向大家描述,家里公公生前对自己如何不好,我们如何不孝敬公公,让我们受到极大的侮辱。在葬礼结束以后,清点礼金和盘点花费以后,发现我们家比平时村里其他家的葬礼,足足多花出好几万元,把礼金填补进去以后,还出现很大的亏空,许多账目不清,可是我们不敢仔细询问、和叔叔对账,因为叔叔说我们过河拆桥在污蔑他,一付吵架的架势。

就这样,为了埋葬公公请来叔叔,我们当着众宾客被叔叔羞辱不说,还承受了经济损失,这些我们都打落门牙咽下肚子。

我们想起当初公公临死前交代我们的话,在他死后不要和叔叔来往,也不要让叔叔参加他的葬礼。因为我们年轻,长年不在家,不知道家里的事情,碍着村邻的面子,最后吃了亏,想起来心里后悔不迭,谁让我们没有社会经验,为人太嫩呢!

和你父亲关系不好的亲戚,很多时候对你的态度也不会太好,大人关系走的近,孩子们关系才更好。亲戚是一代亲,二代表,三代四代就了了。既然你父亲死前曾说过在他去世以后,和亲戚不要来往,那么,现在亲戚去世,你还是遵从父亲临终遗言不要去的好。人常说,人之将死,其言也善,既然是父亲死前交代你的话语,你还是要权衡一下在做打算。

我看过许多亲戚关系处的不好,他们几十年很少来往,因为大人的缘故,孩子们也很少见面。在经过大人这一代以后,基本关系就断了,后代也很少来往。因为父母的恩怨会影响到下一代的关系,上一代关系都处不好,下一代血缘关系越来越淡,关系只会越来越远,断绝来往是迟早的事情,也是自然的做法。

你父亲死前能交代你这件事,可见亲戚和你父亲恩怨很深,在你父亲临终前,都没有握手言和相逢一笑泯恩仇,又怎能凭你的努力重修旧好呢?除非是你对亲戚有所求,希望修复亲戚关系来达到你的目的。

如果你们之间恩怨没有完全消除,你贸然前去说不定还会很尴尬,有意想不到的结果。为了避免自取其辱,还是遵从父亲临终遗言不要去的好。

许多兄弟姐妹在成家以后,关系处的很僵,甚至老死不相往来,清官难断家务事,作为外人谁也分不清对错,只有当事人最清楚。这样的关系势必影响到下一代的相处。既然你的父亲临终前已经交代,在他死后不要和亲戚来往,我想,你的父亲必然有他的道理。

像我们一样,正是因为面情软没有主见,没听从公公的话,才在公公葬礼上受到很大侮辱,还承受了经济损失,吃了哑巴亏。

所以,未经他人苦,莫劝他人善,听自己父亲死前交代的话,才是正确的事情。

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